www.sajucamgta.myforum.ro

alin · Trimis: 06/06/2009 11:13 Titlul subiectului: Bancuri

In avest topic putem sa zicem bancuri se ne amuzam

alin · Trimis: 06/06/2009 11:15 Titlul subiectului:

La Scoala

Invatatoarea le da ca teme copiilor sa scrie propozitii.
Bula se duce acasa la maicasa.Aceasta,fiind in bucatarie il alunga zicand-ui:
- Iesi afara ca-ti dau cu tava in cap!

Se duce la taicasu scriind propozitia spusa de maicasa ,care se uita la
fotbal.Bula il aude tipand:
- Gol!Gol!Da!Da!

Repede scrie "propozitia" si se duce la sora lui mai mare.Aceasta invata:
-Mihai Eminescu,George Cosbuc...

Scrie Bula si se duce la fratele lui mai mare care avea doi purcelusi de guineea.Acesta le zicea:
-Doi purcei mici si grasi,doi purcei mici si grasi...!

Bula isi scrie si aceasta propozitie.

A doua zi la scoala,Invatatoarea il roaga pe Bula:
- Bula,te rog citeste-ne propozitiile tale.
- Iesi afara ca-ti dau cu tava in cap!,incepe Bula.
- Bula,chem directorul!
- Gol!Gol!Da!Da!

Invatatoarea pleaca din clasa si la concis timp dupa asta,se intoarce cu directorul scolii.
-Bula,cine te crezi in scoala asta?,intreaba directorul.
-Mihai Eminescu,George Cosbuc...
-Bula,ce crezi ca suntem noi doi?,intraba direcorul si invatatoarea in cor.
-Doi purcei mici si grasi,doi purcei mici si grasi

alin · Trimis: 06/06/2009 11:18 Titlul subiectului:

Bula la scoala.Il intreba invatatoarea:
-I-a zi ba Bula, ce faci cand pleaca vaporul?
-Nu stiu
-Dar cand se ineaca un copil?
-Nu stiu
-Dar cand se bat doi copii?
-Nu stiu
-Dar cand e coada la paine?
-Nu stiu
-Maine daca nu sti sa raspunzi,iti dau 4
Se duce Bula la tac-so si-l intreaba,iar el ii raspunde:-Cand pleaca vaporul scoti batista si faci la revedere,cand se ineaca un copil sari dupa el si-l scoti la mal,cand se bat 2 copii ii desparti,iar cand e coada la paine iti astepti si tu randul.A doua zi:
-I-a zi bula ce faci cand pleaca vaporul?
-Sar dupa el si-l scot la MAL
-Dar cand se ineaca un copil?
-Scot batista si fac la revedere
-Dar cand e coada la paine?
-II despart
-Si cand se bat 2 copii?
-Mi-astept si eu randul

alin · Trimis: 06/06/2009 11:22 Titlul subiectului:

Bula impreuna cu niste prieteni erau in metrou.
O nevastă in varsta se apropie de Bula si ii spune:
- Mai baiete, pe tine nu te-au invatat la scoala sa dai locul unei prietene mai in varsta?
- Te dor picioarele, mamaie?
- Da!
- Matale, cand erai tanara, dadeai locul unor persoane in varsta?
- Da!
- Ei, vezi? D-aia te dor picioarele!

alin · Trimis: 06/06/2009 11:25 Titlul subiectului:

Gigel spune ca tatal lui e inginer si Ionel ca al lui e avocat.
- Bula, tatal tau ce e?
- Medic stomatolog agricol!
- Adica ce face?
Bula:
- Pune dinti la grebla!

alin · Trimis: 06/06/2009 11:29 Titlul subiectului:

Bancuri cu Bulă la şcoală

206.La şcoală profesoara îi pune pe elevi să facă propoziţii cu verbul "a ţese". Primul:
- Mama ţese la gherghef.
Al doilea:
- Tata ţese un covor.
Bulă:
- Eu am nişte chiloţi largi...
Profesoara:
- Bine Bulă, dar care-i treaba? Să nu spui că ţi i-a ţesut maică-ta...
Bulă:
- Nu, dar ţ'ese p*la prin ei.
Adaugă comentariul tău

Bulă la şcoală. Se discută despre adevăr şi paradox. Bulă îşi dă şi el cu părerea:
- Adevărul este că pu*a nu are oase; paradoxul este că din când în îndată ce este şi tare.
A doua zi:
- Adevărul este că piz*a este umedă; paradoxul este că nu rugineşte.
A treia zi inspecţia. Profesoara se ferea să-l pună pe Bulă să răspundă, dar forţată de inspector, îi dă cuvântul şi lui Bulă.
- Adevărul este că Pământul este rotund. (toată clasa răsuflă uşurată) Dar eu nu pricep de ce oamenii se f*t pe la colţuri!
Comentarii (1)
Tot la ora de religie preotul:
- Bulă cum îţi închipui tu "ţara unde curge lapte şi miere"?
La care Bulă:
- Lipicioasă...
îmbogățește comentariul tău
Bulă este întrebat la ora de religie de către preot:
- Bulă ţi-ai zis aseară rugăciunea anterior de culcare?
- Nu, asta o face întotdeauna mama pentru mine.
- Şi ce zice ea pentru tine?
- Doamne-ajută că eşti în sfârşit în pat!...
Suplimentează comentariul tău
202.La ora de istorie discută despre al II-lea război mondial. Învăţătoarea întreabă:
- A murit cineva din familia cuiva atunci?
Vasile spune:
- Bunicul meu a murit lângă Berlin, într-o tabără mai mică de concentrare.
Învăţătoarea:
- Îmi pare rău, copii ridicaţi-vă, să ţinem 2 momente de comemorare.
Trec cele două clipe de comemorare, Bulă ia cuvântul:
- Şi bunicul meu a murit la Auschwitz.
Învăţătoarea:
- Condoleanţele mele, copii, comemorare de 5 minute!
După cele 5 minute, învăţătoarea întreabă:
- Bulă, aş putea afla cum a murit bunicul tău?
- Desigur. S-a îmbătat ca un porc şi a căzut din turnul de veghere.
Comentarii (1)
Îi pune diriginta pe copiii din clasă să spună cam cum îşi petrec ei o zi normală. întâiul este Bulă:
- No' zii mai Bulă cum îţi petreci tu o zi normală?
- Păi mă trezesc dimineaţă mă urc pe verandă mă cobor de pe verandă vin la şcoală. Mă duc acasă mă urc pe verandă cobor de pe verandă mănânc mă urc pe verandă cobor de pe verandă îmi fac temele mă urc pe verandă mă cobor de pe verandă mă duc să mă joc vin acasă mă urc pe verandă mă cobor de pe verandă şi mă culc.
A doua zi diriginta vine în vizită la Bulă acasă. Mama lui Bulă o întâmpină o duce în casă şi o întreabă:
- Doriţi o cafea?
Ea răspunde afirmativ la care mama lui Bulă spune:
- Verando 2 cafele.
Adaugă comentariul tău
Bulă era în clasa a patra, când învăţătoarea îi întreabă pe copii cu ce s-au dus la şcoală.
Ionescu: cu Ferrari.
Popescu: cu BMW.
Bulă: cu bicicleta.
Toţi încep să râdă. Bulă supărat se duce la tac'su şi îi spune de cele întâmplate. Tac'su îi spune, să le zică la colegi că el se duce cu Bugatti. A doua zi. Învăţătoarea:
- Copii, cu ce maşina aţi venit la şcoală.
Ionescu: cu Ferrari.
Popescu: cu BMW.
Bulă: cu Bugatti.
Învăţătoarea: Şi de ce ai întârziat?
Bulă: Mi-a sărit lanţu'.
Adaugă comentariul tău
- Bulă, vrei să spui că nu te-a ajutat tatăl tău la rezolvarea problemei?
- Nu m-a ajutat.
- Dă-ţi cuvântul.
- Mi-l dau. Nu m-a ajutat, a rezolvat-o singur.
Crește comentariul tău
- Bulă, ştii cât fac trei şi cu unu? Întrebă învăţătorul. Fii atent: eu îţi dau trei mere şi mai târziu încă unul. Câte mere ai în total?
- Cinci.
- Cum aşa?
- Păi mai am unul în ghiozdan.
Completează comentariul tău
Profa de mate se îndrăgosteşte de Bulă:
- Numărul meu de telefon e 12 Nu vrei să ţi-l notezi?
- Nu, îl ţin minte: o duzină şi 17 la pătrat, răspunse Bulă.
Adaugă comentariul tău
- Cât este jumătatea lui opt? Întrebă învăţătoarea.
- Pe vertical sau pe orizontal? Întreabă la rândul lui Bulă.
- Cum vrei s-o iei.
- Pe orizontal este zero, pe vertical trei.
Sporește comentariul tău
Bulă zice unui coleg:
- Trebuie să-i spun bunicii să se ducă la şcoală, la adunarea cu părinţii.
- De ce nu-i spui mamei?
- Fiindcă bunica e aproximativ surdă.
Adaugă comentariul tău
Bulă la ora de anatomie. Învăţătoarea:
- Bulă ce-i ăla penis?
- Nu ştiu doamna profesoară!
- Păi, să te duci acasă să întrebi pe ai tăi şi mâine să-mi dai răspunsul.
Se duce Bulă acasă şi o întreabă pe maică-sa:
- Nu ştiu Bulă, întreabă-l pe tata.
- Tata ce-i ăla penis?
- Ce vezi tu că-i pe masă, ăla îi penis.
Vede Bulă pe masă o lămâie, o pune-n buzunar şi se duce la şcoală. La şcoală profa îl întreabă. Da Bulă face:
- Să v-o arăt?
- Nu mai Bulă, lasă, după ore...
După ore profa îi zice:
- Arat-o mai Bulă.
- Păi ştiţi doamna profesoară i s-a confecționat rău colegei mele de bancă şi i-am dat s-o sugă.

alin · Trimis: 06/06/2009 11:30 Titlul subiectului:

un porc era in veceu vine un om la el se naga in baie
dupacatva timp iese pphhhhuuu ce pute porku asta ala pleaca
vn o gagica intra in baie sta o ora pe acolo
cand iese nu mai are par in nas si nici dintzi din gura
a treia zi se duce un tzigan stata sta sta...iasa porcu nana
phhhuuuu ce pute tziganu asta

alin · Trimis: 06/06/2009 11:31 Titlul subiectului:

Concurs de admitere la facultatea de istorie
Concurs de admitere la facultatea de istorie. Intră debutantul candidat la proba orală.
- Numele, profesia părintilor.
- Itic, mama directoare, tata ambasador.
- Bine. Întrebarea: În anul 1907 a avut loc o răscoală. Puteti să ne spuneti cam în ce an a avut loc această răscoală?
- Păi … Cred că în 1907.
- Idilic !
Sunteti admis! Trimiteti următorul

Bula la pescuit
Vine Bula la scoala cu o buza umflata. Profesoara: - Ce-ai patit Bula? - Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
-Vai saracul de tine. Si te-a piscat?
- Nu, c-a omorit-o tata cu vasla.

alin · Trimis: 06/06/2009 11:33 Titlul subiectului:

Dintr-un avion cuprins de flacari sar pe rand pasagerii cu parasuta fidel peste un trib de canibali.Primul care ii vede este fiul capeteniei canibalilor, care fuge repede la tatal sau:
-Taticul, aterizeaza unul gras!
-Gras?Cu varza!
Dupa doua minute:
-Taticule, aterizeaza unul slab!
-Slab?La gratar!
Dupa alte doua minute:
-Taticule, taticutule!Aterizeaza o blonda sexi!Doamne, ce picioare are!
-Blonda, sexi?In coliba!
-Si mama?
-Mama?Cu orez!

razvany2j · Vizitator

-Bula,ce ai vrea sa ti se scrie pe cruce dupa ce mori?
-Ceva simplu si concis.
-Ca de exemplu?
-Vin imediat!

razvany2j · Vizitator

bula era la scoala,doamna le-a zis :tema de astazi va fi, sa ziceti 5 propoziti.bula se duce acasa,mama!mama! spune o propozitie.
-taci ca îţi dau cu tigaia în cap.
-tata!tata! spune o propozie. tatal lui se uita la fotbal
-!ura!ura.
-sora!sora! spune o propozitie.
-tarzanel in chilotei tarzanel in chilotei! sora ei asculta muzica.
-frate! frate! spune o propozitie, fratele lui mai mic se juca.
-masinute!tractorase!si alte motorase!
apoi bula sa dus la prietni lui, o fata si un baiat.
-hei!hei!spunetimi o propozitie, ei sareau in piscina.
-sari tu primul! a doua zi, bula se duce la scoala.doamna spune:bula e randu tau.
-taci ca iti dau cu tigaia in cap.
-bula vrei sa il chem pe domnul director?
-ura!ura!. domnul director spune:bula cine ma crezi tu pe mine ?
-tarzanel in chilotei!tarzenel in chilotei!
-bula ce ai in cap ?
-masinute! tractorase! si alte motorase!!!!!!!!!
-bula vrei sa te arunc pe geam?
-sari tu primul!

razvany2j · Vizitator

Merge Bula la biserica sa se pise. Intra in confesional, isi deschide pantalonii si ii da drumul... .
Dupa ce termina, incepe sa se roge la Dumnezeu; "Da-mi, Doamne! Te rog, da-mi, Doamne....." Dumnezeu enervat ii zice: "Ce vrei, Bula?"
La care Bula raspunde:"Hartie igienica!"

razvany2j · Vizitator

Intr-o zi la scoala profesoara ii pune pe elevi sa faca o compunere si care face cea mai lunga compunere are un 10. A doua zi la scoala:
- Ionel: Eu am scris 5 pagini.
- Profesoara: Bravo Ionel.
- Gigel: Eu am scris 10 pagini.
- Profesoara: Bravo Gigel.
- Bula: Eu am scris un caiet.
- Profesoara: Cum ai reusit Bula?
- Bula: Pai am scris la inceputul caietului "intra calul in padure" si la sfarsit "iese calul din padure".
- Profesoara: Si la mijoc?
- Bula: Tagadam, tagadam, tagadam. tagadam!!!

razvany2j · Vizitator

Intr-o zi Bula,Tiganu si Strula se intalnesc cu Diavolu care ii rapeste si ii duce in alta lume.Se trezesc ei si il cheama Diavolu întâia data pe Strula:
-Ba,vezi livada aia?
-Da, o vad!
-Te duci si iti iei un fruct.
-Bine!
Isi ia Strula un mar.
-Acu baga-l in C*r.
Il baga asta cu greu dar il baga.
A doua oara il cheama pe Bula.
-Ba du-te in livada si ia-ti un fruct.
Isi ia si Bula o para.
-Acu infinge-o in C*r.
Se chinue Bula,pana cand incepe. In acest timp incepe Bula cu un ochi sa planga si cu unu sa rada,la care Diavolu:
-De ce cu un ochi plangi ma si cu unu razi?
-Pai plang cu un ochi ca ma doare si rad cu celalat ochi ca il vad pe Tiganu cu ditamai pepenele

razvany2j · Vizitator

O nevastă avea un amant care o vizita cand sotul era plecat la serviciu.

Intr-una din zile fiul ei de 9 ani
se ascunde in sifonierul din dormitor.
Ea il primeste pe amant si sotul ei vine acasa pe neasteptate,
asa ca ea il ascunde pe amant tot in sifonier.

Baietelul spune "E intuneric aici."
Barbatul sopteste "Da, este ."

Baiatul -"Am o minge de baseball."
Barbatul -"Foarte bine."
Baiatul -"Vrei s-o cumperi?"
Barbatul -"Nu, multumesc."
Baiatul -"Tata e afara."
Barbatul -"OK, cat costa?"
Baiatul - "$250."

Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul -"E intuneric aici."
Barbatul -"Da, este ."
Baiatul -"Am o manusa de baseball."
Barbatul -"Cat vrei pe ea?"
Baiatul -"$750."
Barbatul -"Fie."

Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului :

"Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball."
Baiatul: "Nu pot. Le-am vandut."
Tatal: "Si cu cat le-ai vandut?"
Fiul: "$1000."
Tatal spune "Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii
asa. Te duc la biserica,
trebuie sa te spovedesti".
Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa
intre in confesional si inchide usa .......
Baiatul: "E intuneric aici."
Preotul: "Iar incepi?''

razvany2j · Vizitator

Sunt un EMO depravat
Am o freza de cacat
Seman cu-n extraterestru
Si la plans yo sunt maestru
Yo vreau sa ma sinucid
Ca la minte nu’s lucid
Lumea spune k sunt varza
Da’s nascut din ou de barza
In oras yo ies machiat
Sa arat k un stricat
In roz ma imbrac mereu
Sunt o fata, sa mor ieu
Acum vreau sa cant ceva
Si va spun, e prea belea …

razvany2j · Vizitator

Doi politisti mergeau pe strada. La un ocazie dat vad un pusti fumand si-l iau la intrebari:
- In ce clasa esti, ma?
- In clasa a 2-a.
Unul din ei incepe sa-l certe, la care celalalt ii spune:
- Ce-ai cu el? Tu in clasa a 2-a nu fumai?
- Ba da, dar eu aveam 18 ani

razvany2j · Vizitator

Sir si John erau naufargiati pe o insula. Dupa numeroase luni John vine la Sir tipand:
- Sir, Sir, se vede un vapor la orizont!!!
La care Sir ii spune cu un calm tipic englezesc:
- Linisteste-te John, ce n-ai mai vazut vapoare?

Lordul George da telefon acasa, de la club:
- Alo? John?
- Da, Sir.
- Du-te in dormitorul doamnei si vezi daca e singura! Daca e cu un barbat, ia pusca mea de vanatoare pentru elefanti si impusca-i pe amandoi!
- Prea bine, Sir!
In receptor se aud doua bubuituri , apoi vocea lui John:
Pe Lady am impuscat-o dar barbatul a sarit in piscina si a scapat...
- Stai putin John! De cand avem noi piscina?
- Nu va suparati Sir ce numar ati format?

razvany2j · Vizitator

Intra Ion in bar, bea 5 deţi de coniac şi zice: Care se bate cu mine?
Nimeni nimic.
Mai bea 5 deţi, şi intreabă iar.
Cine se bate cu mine?
Atunci se ridica un tip mai solid si zice: "Eu sunt Jimmy Maniacul, ma bat cu cine vrei".
Ion: - Cine se bate cu mine si cu Jimmy?

razvany2j · Vizitator

o secretara zice:
-am o veste buna si o veste rea.
-care e vestea rea?
-e ca am nascut doi copii cu un avocat.si unu lui si unu pentru noi
-si vestea buna?
-copilu nustru a murit.

danyyyy · Trimis: 06/06/2009 18:52 Titlul subiectului:

Intr-o seara, un taran cu o galeata intr-o mana, cu o nicovala in cealalta, cu cate o gaina sub brat, se uita nedumerit, cand spre stanga, cand spre dreapta drumului.
Din spate il ajunge o blonda. Cetateanul necajit de-atata bagaj, o intreaba:
- In ce directie e gara, domnisoara?
- Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo. Dupa vreo suta de metri blonda zice:
- Daca ma gandesc bine, eu n-ar necesită sa merg cu dumneata.
- De ce domnisoara?
- Pai, ai putea profita sa ma violezi.
- Cum asa domnisoara? Cu atatea lucruri in brate?
- Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile … le tin eu.

danyyyy · Trimis: 06/06/2009 18:53 Titlul subiectului:

Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, intre picioare.
- Esti nebuna? Acolo de ce pui?
O intreaba Bula, siderat de gestul ei.
- Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic …

danyyyy · Trimis: 06/06/2009 18:54 Titlul subiectului:

Din pricina crizei economice mondiale,
- Renault a anuntat concedierea a 2.000 de angajati;
- Ford a anuntat concedierea a 3.000 de angajati;
- Opel a anuntat concedierea a 4.000 de angajati;
Pentru a se alinia acestui trend, Toyota a anuntat scoaterea din priza a 100 de roboti.

danyyyy · Trimis: 06/06/2009 18:55 Titlul subiectului:

Obama le-a promis americanilor ca inscurt timp va rezolva criza financiara. Intrebat de un reporter cum va reusi, acesta raspunde: incepand de astazi toata omenirea va muncii LA NEGRU :w00t:

danyyyy · Trimis: 06/06/2009 18:56 Titlul subiectului:

Se duce Dl. Gigi Becali la pescuit cu lanseta de diamant, fir de mătase şi ac de platina. Dupa cateva momente, surpriza de proporţii! Agață un pestisor de aur:
- Stii sunt pestisorul de aur , ala cu 3 dorinte..
La care Gigi:
- Bine ma, ce vrei?

danyyyy · Trimis: 06/06/2009 18:57 Titlul subiectului:

Un cuplu intr-o masina pe serpentine…
Sotia: dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta…
El, calm, mareste viteza…
Ea:la partaj voi cere casa,custodia copiilor,conturile din banca si o pensie alimentara f. mare…
El, mareste viteza…
Ea Bine, dar tu nu-ti doresti nimic???
El: am tot ce imi trebuie acum…
Ea Bine,dar ce ai tu si eu nu am???
El: airbag si centura de siguranta…

danyyyy · Trimis: 06/06/2009 18:58 Titlul subiectului:

-Buna dimineata! De unde sunteti?
-Spania
-Consumati alcool?
-Da
-La revedere!

A doua persoana:
-De unde sunteti?
-Italia
-Consumati alcool?
-Nu
-Fumati?
-5 tigari pe zi
-La revedere!
:lol:

A treia persoana:
-De unde sunteti?
-Romania
-La revedere!

:lol:

danyyyy · Trimis: 06/06/2009 19:00 Titlul subiectului:

Bulă, cînd era mic, se duce la ta-su şi îl întreabă:
- Tată, ce e ăla penis? Tatăl se deschide la şliţ şi îi arată obiectul lui Bulă:
- Uite, fiule, asta este un penis, iar ca fapt divers acesta este un mădular perfect!
A doua zi, la şcoală, Bulă îşi cheamă colegii, îşi deschide şliţul, scoate obiectul şi le spune:
- Băieţi, acesta este un penis, iar ca fapt divers, dacă era cu 3 cm mai scurt, era un membru perfect.

(ce e ala penis?)

danyyyy · Trimis: 06/06/2009 19:02 Titlul subiectului:

Bula merge in excursie cu clasa.
Tovarasa le spune ca daca vad ceva necunoscut sau de neinteles s-o intrebe.
Toti copiii intreaba diferite banalitati, intrun tarziu Bula o intreaba pe tov:
- Tovarasa, vedeti cele doua domnisoare care mananca inghetata ?
- Da Bula.
- Una o linge si una o suge care credeti ca este casatorita???
- Cea care o suge (zice tovarasa)
- Nu tovarasa… cea care are verigheta dar, imi place cum ganditi :w00t:

danyyyy · Trimis: 06/06/2009 19:03 Titlul subiectului:

Bula se duce la prietenul sau din Canada.Ca sa nu se duca cu mana goala ii cumpara prietenului sau un puisor de gaina.In avion stewardeza ii spune ca nu are voie cu animale in avion.
Acesta coboara, ascunde puisorul in pantaloni si se intoarce in avion.Langa el se aseaza o maicuta.La un moment dat el adoarme.Puisorul scoate capul prin prohabul de la pantaloni .
Maicuta uimita il trezeste , si ii spune:
-Domnule, eu nu ma prea pricep la asemenea lucruri , dar cred ca v-i s-a spart un ou!

:w00t:

danyyyy · Trimis: 06/06/2009 19:03 Titlul subiectului:

Mos Craciun sta în seara de Ajun în fata lui Bula. Îi arata cu degetul si îi spune:
-Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bula:
-Tata Mosul asta ma ameninta! Suna avocatul!… :-D

danyyyy · Trimis: 06/06/2009 19:05 Titlul subiectului:

Bula copil, acasa. Se stricase ceva la robinetele de la baie, motiv pentru care a venit un instalator sa repare. Bula, curios din fire, nu-l slabeste din ochi pe instalator. De câte ori acesta scoate din trusa vreo scula, Bula e cu întrebarile. Instalatorul scoate un patent.
- Ce e acesta, nene?
- Un patent!
- Are si tata’ meu doua, unul mai mic cu care mai repara în casa si unul mai mare cu care repara masina !
Instalatorul, enervat, scoate o cheie franceza.
- Ce e asta, nene?
- O cheie franceza!
- Are si tata’ meu doua, una mai mica cu care mai repara în casa si una mai mare cu care repara masina !
Faza se repeta cu mai numeroase scule. La un ocazie dat, instalatorul vrea sa faca pipi si se descheie la slit.
- Ce e asta, nene?
- Un penis, zice instalatorul exasperat.
- Are si tata’ meu doua, una mai mica cu care face pipi si una mai mare cu care o spala pe mama pe dinti!

danyyyy · Trimis: 06/06/2009 19:06 Titlul subiectului:

Bula la ora de gramatica, prost fiind nu intelegea nimic.
La un monent dat se ridica in picioare si striga la profesoara:
- Sa-mi sugeti P*** doamna profesoara!!!
La care profesoara:
- Afara bula nesimtitule,
Dar la care bula:
- Nu afara doamna profesoara ci aici de fata cu toti colegii!!!